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Zufallswitze
In einem vornehmen Antiquitätenladen meint der Verkäufer zum Kunden:
"Dieses Jugendstilsofa ist einmalig. Ein echtes Stück für Liebhaber." "Dann kommt es für mich nicht in Frage. Ich bin schon verheiratet."
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total
demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall...
Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide
total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens
zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben
recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber
sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und
leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann
nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
Kategorie: Frauenwitze
Ein Döner, bitte!
Kategorie: Bilderwitze
Eine Nonne macht Autostopp.
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Geht ein Hase zur Apotheke und fragt den Apotheker: "Hassu Möhrchen?"
Der Apotheker: "Das ist hier einer Apotheke und kein Gemüsehandel!" Der Hase hoppelt weg. Am nächsten das kommt er wieder und fragt: "Hassu Möhrchen?" Der Apotheker: "Nein! Wenn du morgen nochmal hierher kommst und nach Möhrchen fragst, dann nagel ich dich ans Kreuz!" Der Hase hoppelt weg. Am nächsten Tag fragt er nochmals nach Möhrchen. Der Apotheker zerrt den Hasen auf einen Hügel und nagelt ihn ans Kreuz. Neben ihm ist noch ein Kreuz; an dem Jesus dranhängt. Der Hase blickt zu Jesus herüber und fragt: "Hassu auch nach Möhrchen gefragt?"
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz
Dieser unterbricht sie nach der
Hälfte des Witzes:
"Sie wissen wohl nicht, dass ich Pole bin?"
Darauf die Blondine:"Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"
Kategorie: Blondinenwitze
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge.
Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen
nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas
benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und
checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit
repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre
wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Ein Mädchen spazierte den Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte:
"He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt."
Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch.
Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund.
Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen."
Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun:
"Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."
Kategorie: Frauenwitze
Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt:
"Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine
gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank
Muß der eine nießen. "Tschi", sagt der andere: "Wenn Du schon dabei bist, mach mir doch auch ein Bier auf."
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo
warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Der Sohn antwortet: "Ich
hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein
Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ne
Zeit nicht."
Was sagt der Mann
wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring gleich ´n Bier mit, Erna!"
Kategorie: Frauenwitze
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